Манипулирование в семье

Кто манипулирует в семьеИли как деструктивные люди, мастерски и незаметно убивают вашу самооценку и внушают вам чувство вины.
 

Деструктивные люди — это люди разрушают свою жизнь и жизнь близких людей. Это не всегда антисоциальные личности преступившие законы права и моральных норм — убийцы, насильники, вандалы и тп. Зачастую это вполне приличные люди, ничем особо не выделяющиеся из толпы. Но при длительном общении с ними, вы все чаще замечаете, что – краски жизни потухли, мир не справедлив, жизнь сера и уныла. Знакомо? Не беда, если это для вас не близкий человек, а просто знакомый. Как только вы осознаете, что такой человек тянет вас вниз на эмоциональное дно, погружая в депрессию, пессимизм и апатию — вы способны прекратить общение с ним. Но что делать, если это ваш ближайший родственник или вторая половинка?
 
Для начала выделим три основных типа среди деструктивных личностей- нарциссы, психопаты и социопаты. В отношениях с близкими демонстрируют разрушение психологически здорового климата в семье, путем манипуляций, эксплуатаций, унижения и намеренного причинения боли близкому человеку. Они используют множество психологических маневров, зачастую и не всегда осознано, призванных дезориентировать жертву, выбить из психологического равновесия путем манипулирования, намеренной дезинформации и перекладывания ответственности. Вот некоторые, самые часто встречающие манипуляторные приемы деструктивных личностей.
 
1. Газлайтинг — «Не было такого», «Ты все сама себе на придумывала», «Ты с ума сошла?», «Тебе показалось» — фразы, наиболее наглядно демонстрирующие суть этого манипуляционного приема.
 
Один из самых коварных, разрушительных и вредоносных для жертвы приемов, направленный на искажение и подрыв вашего чувства реальности. Разъедающий вашу способность доверять себе. Своему рассудку и уму. В конечном итоге вы начнете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение. Возникающий в голове жертвы в этот момент когнитивный диссонанс вынуждает вас автоматически становится на сторону деструктивной личности, против самого себя. Внутри идет жесточайшая борьба между- «либо он ошибается», «либо мои собственные чувства». Манипулятор, конечно же убедит вас в правильности второго мнения. И спустя некоторое время вы начнете соглашаться с ошибочностью своих суждений, чувств собственной неадекватностью.
 
Если вы осознали, что это прием активно используется против вас вашим близким человеком, то вам необходимо найти или создать опору для своей собственной реальности. Дневник, где вы зафиксируете происходящие события поможет трезво оценивать ситуацию. Полезно искать поддержку со стороны — рассказать ситуацию и получить независимую оценку происходящего. Поддержка со стороны в данной ситуации –поможет вам вырваться из искажённой реальности манипулятора, и поможет посмотреть на все самостоятельно. Сквозь призму своей реальности.
 
2. Проекция. Хроническое нежелание человека видеть и признавать свои недостатки, и использование всех доступных ему средств, лишь бы избежать ответственности за свои действия, спровоцированные изъянами и внутренними проблемами манипулятора.
 
Своеобразный защитный механизм психики — вытеснение ответственности за свои отрицательные черты характера и поведения, путём приписывания этих качеств и свойств другому. «Это они все злые, а я хороший», «Это сосед алкаш, а я только изредка позволяю себе расслабится» — примерно так выглядит наглядно проекция в упрошенном виде. Так или иначе, многие люди неоднократно используют этот прием в жизни, однако у деструктивных личностей он обретает форму психологического насилия. Вместо того, чтобы признать свои изъяны и проступки, и начать работать над собой, социопаты и нарциссы крайне жестко и жестоко сваливают свои недостатки на других, внушая им чувство стыда и никчемности.
 
Лжец, всегда будет обвинять других во лжи, плохой работник — будет обвинять руководство в лени и бездействии, жадный — в скупости других.
 
Подобное поведение, как игра для манипулятора, в которой он всегда побеждает. А итог игры, каждый раз одинаков- вы- плохой(-ая) и виноваты во всем, что с ним случилось. Жертве достается роль хранителя его хрупкого эго (ведь по ее вине он так несчастен) и комплексы неуверенности в себе, самокритика, самобичевание. Здорово, да?
 
Что делать? Если есть возможность- как можно скорее разорвать с таким человеком отношения. Вы ему не поможете- так как он сам себе помогать не намерен. Хуже обстоят дела, если человек –манипулятор- вам близок, и прекратить общение с ним нет возможности. Необходимо осознать, в каких моментах вы принимаете «его проекции», проанализировать и не позволять «его ядовитым проекциям» стать вашими. Это действительно очень трудно, если вы ежедневно общаетесь с таким человеком. Необходимо, постоянно находить подтверждение своей реальности-общаться с людьми, с которыми у вас общее мировоззрение, читать литературу – помогающую вновь убеждается в правильности своих суждений.
 
3. «Намеренный засор мозга». Многочасовые, бессмысленные разговоры, повторяющиеся по кругу, проекции, газлайтинги, поток мыслей, не связанных с темой-все это получите вы от деструктивной личности, как только вы в чем-то с ним не согласитесь или осмелитесь оспорить его суждения.
 
Манипулятор «забалтывает» вас для того что бы дискредитировать вас, отвлечь, увести от темы разговора, расстроить и внушить вам чувство вины- за то, что вы человек, который осмелился иметь отличную от него точку зрения. И вот, спустя 5 минут разговора-вы уже и не понимаете зачем вы вообще ввязались в это, ведь вы всего лишь не согласились с тем, что трава красная. И теперь ваша семья, друзья, детство, карьера, мечты и желания-высмеяны и облиты грязью. За что? — за ваше не согласие, которое противоречит его ложному убеждению что, но всезнающий и всесилен, вы нанесли нарциссу травму, посмев с ним не согласится.
 
Деструктивные люди спорят не с вами, по сути они ведут монолог, где вы по несчастью оказались «зрителем». Долгие, изнуряющие, монологи как правило перенасыщены драматичностью- мужчины бьют кулаками об стену, швыряют предметы. Барышни жеманно закатывают глаза, едва не падая в обморок.
 
Не пытайтесь опровергать манипулятора- этим вы только распылите его. Научитесь обрывать тираду или игнорировать, займитесь лучше, чем ни будь приятным. А если есть возможность — бегите от такого человека.
 
4. Обобщение. Большинству деструктивных людей неохота и не интересно детально разбираться в вопросе. Они делают обобщение и навязывают ярлыки на основе любых ваших слов, неаккуратно вырванных из контекста. Навешивания ярлыка- автоматически обесценивает ваше мнение, и ваши умственные способности.
 
Разговаривать с деструктивными людьми достаточно проблематично, и решить возникшую проблему – то же. На недовольство, высказанное в его адрес по поводу проступка или поступка, манипулятор впадает в агрессию. Например, вы говорите нарциссу что его поведение не приемлемо для вас, он не станет искать корень проблемы — он попросту обобщит и агрессивно выскажется по этому поводу примерно так: «Ты вечно всем недовольна», «Тебе ничем не угодить», «Тебя вообще ничего не устраивает» и тп.
 
Что делать? Бежать. А если вы в «счастливчиках» — постараться не реагировать и спокойно противостоять необоснованным обобщениям.

Манипулирование в семье
: 2 комментария

Добавить комментарий

Сайт создан группой Kemsite42.ru